Si dicen que es photoshop me hago puto, vegetariano y me afilio a la U.C.RBuenas tardes... luego de una larga ausencia, luego de colgar la pluma cual el profesor Jirafales el delantal de maestro, hemos decidido que no teníamos nada mejor que hacer que volver a reencontrarnos con nuestros infradotados lectores para una vez mas darle vida a esto que es una verdadera tararira emancipada pero que con mucho amor y droga nos une en un viaje cósmico que llamamos Mas Enfrulados que Orseli.
Ustedes se preguntaran que estuvimos haciendo el fede y yo, y el juanma y yo... o sea el fede y el juanma, durante este tiempo... nosotros nos preguntamos lo mismo... pero la respuesta es simple: NADA.
Mas de lo de siempre, alcohol, macoña, big channel, chavo, videos de Sofovich cuando jugaba al balero, Simpson, Wok, Utilísima Satelital, alcohol...
Se preguntarán si alguno le vio la cara a dios, si mojo la nutria, si saco a pasear a rambo, si revolvió algún que otro guiso, si puso el alce en remojo, si acicalo alguna chinchibira. Y bueno, se lo van a tener que seguir preguntando porque los MEQO no hablamos de nuestra vida privada.
Tenemos miles de novedades... muchísimas cosas para compartir así que pensamos que todo en una entrada no iba a entrar.
Por eso vamos por partes como dijo el Tolo Gallego antes de comerse un lechón en hallowen... (si si, en México se festeja eso).
Lo primero que les vamos a contar que es nos pego de hormiguita viajera empastada mal y nos fuimos a recorrer la Argentina.
Por un lado el Fede; que se armo el bolso con mil quinientas pastillas halls de roquefort, un poster del turco Garcia con un lampazo color ocre metido en la oreja derecha, dos paté, una zunga con la cara de Ramon Puerta, una vibora yarará hurtada del zoo de
Cutini, un musulmán vizco, una chomba de kevin creciendo con amor, un picadillo, una regla T, un sobre de papel glasse color amarilo patito (siriri) y un coreano; emprendio viaje al norte.
Por el otro lado el Juanma... que más dado vuelta que una jirafa que se mando media docena de yummys, y se fumo el capitulo 4 de Harry Porro y la tuca filosofal, le pego el torrente careta y se fue a Mar del
Plata a danzar como un esquizofrénico con los lobos marinos de la reserva ecológica “MARu Botana”, y como si eso fuera poco, a su vuelta se fumo un caño de escape de una renoleta, se inyecto 100 cm3 de sabor 15 y se fue para Mina Clavero a vender cd de los mejores éxitos de Flavia Palmiero, Panam y la tortuga ninja violeta.
Por eso después de tantos viajes, nos creemos que somos re porongas y dado el caso le vamos a ofrecer una guía turística para que los ayuden en sus vacaciones del 2008.
Noroeste Argentino.
Mi viaje arrancó en Bs. As, estación punga si las hay: “retiro”, un boliguayo me quiso robar la gorrita de mister T, pero le metí un grisin en la nariz y terminamos negociando que se vaya a cambio de una bolsa de lupines y que le recitara un poema inédito del pelado Meijide.
El colectivo era de la empresa Retamar SRL, en vez de jugo y café, tenia tereré de pomelo (que le empardaba a la velocidad de la luz en darte diarrea) y de la otra canillita emergía cual salsa pomarola en pizza de palmitos, un delicioso jugo jaimito de arandanos, que no sé porque chiste de la quimica, pero te dejaba el pito como un adoquín.
En el medio del viaje proyectaron la peli “Dumbo contra los ninjas”, me parece que la dirigió Walt Disney pero ya congelado, porque el argumento era realmente una poronga de camello flácida, además la actuación de
Marta Minujin que hacia las veces de Dinosaurio Bernardo (Neustad), deja bastante que desear.
Arribamos a Tucumán, ahí nos cruzamos con el maletero que padecía gripe aviar y además era betocaselanomano.
En Tucumán no se tomo mucho, pero si se armaron unos torneos de lanzamiento de palometas (con sus respectivos calzoncillos) que fueron ampliamente ganados por un inmigrante (ilegal) checoslovaco con rasgos muy similares a Winnie Pooh y a Murdok de Brigada A.
De ahí hicimos dedo y nos subió un sulky que transportaba Huevos de codorniz y era conducido por un ex carapintada daltónico y que olía a triceratops en mal estado.
La siguiente parada fue un lugar llamado no recuerdo si Dorys o Tafi del valle. La primer sorpresa agradable fue lo barato que estaban los pins de Caruso Lombardi, las casacas del profesor Neurus, y por supuesto, si te vas de Tafi sin un tatuaje de Henna de Droopy, y un piercing de Angeloz en la nuca, podes considerarte mas pelotudo que Titi Fernandez y Walter Zafarian juntos (bueh, no se si es para taaaaanto).
El paisaje estaba bastante bueno, tiene medio una onda sabiduria sufi, recomendable para leer la biografia no autorizada de Matias Martin, mear un cacto, y por que no comerse un maiz pisingallo regado de salsa de puerro.
La siguiente parada fue Cafayate. Obviamente que la que va, es parar en un camping llamado Loro Huasi (pare ahí posta). A la tarde si queres quedar re pija con los turistas y las chichis, lo más es clavarte un mantecol marmolado con soufflle de salchipapa, mientras escabias una naranpol con 7 aspirinetas adentro, y ni hablar si mientras entonas con los porongas de tus amigos la marcha de San Lorenzo, las lugareñas se mean encima…tuyo!!! De mas esta decir que si te lavas los dientes con Odolito sabor pickle, ya podes considerarte practicmente un Duque.
A la noche la que juega es ir a marrakesh, un boliche con menos escenografia que Televida con salud, pero con mas agite que la popular de Victoriano Arenas. En una de esas noches de juerga, un viejo chaman de la zona, me explico que para levantar ahí, hay que contar un chiste que el invento, que dice asi:
-Papa papa, en la escuela me dicen negro petero.
-Callate y segui chupando toba de mierda!!!
Aunque me parecio medio racista, y que rompia totalmente la linea de respeto y tolerancia mantenida en mi vida privada y sobre todo en la pagina, la necesidad de tener contactos con personas del sexo opuesto era imperiosa. Intente poner en practica la enseñanza del senil erudito, pero se ve que la cara de govir del quia no era casualidad, sino causalidad de su metodo de encare, dicha conclusion la saque cuando me fui de Cafayate, sin comerla ni beberla, y no moje el zogan ni cuando me bañaba.
De Cafayate creo que fuimos a Salta. Ni bien llegue, averigue si el cable local llevaba hacia estas reconditas tierras el programa humoristico de Omar Capaci, al recibir respuesta negativa, primero le meti una llave inglesa al del camping, cual Rubén Peucele antes de padecer sinusitis y convertirse en panelista del programa de Mauro Viale, despues le hice un piquete de ojos, con quema de gomas incluida, que lo dejo mas vizco que Pierucci, y cuando estaba por volverme a Rosario, me avive que un Carlos Vives habia subido un par de videos de Omarcito a youtube, asi que me di mi dosis de su talento, en un ciber salteño cuyo dueño no era ni marxista, ni japones.
El viaje siguio, lleno de deliciosas anecdotas, pero como sabemos que nuestros lectores son semi analfabetos, cortamos aca y seguimos otra vez.
Para finalizar algunos consejos para que no te peluqueen, ni te tomen de pichon en el norte.
1)Si vas a comer empanadas, tene en cuenta que la docena de alla equivale en tamaño a 2 empanadas de las que hace tu nona, y que el porcentaje papa-carne, es mas o menos el mismo que si te comes un pure con 1 miligramo de carne picada; los mejores repulgues los hace Don Victor, ya que las dobla con la ingle, pero no recuerdo donde queda su apestoso local.
2)Si en una charla con turistas, alguien de apariencia de persona mayor te dice que es chino, no le creas!!! a menos que sea el señor Miyagui, pero me parece que este año se fue a la costa, porque le caben los gardeles y tocaban en gesell.
3)Nunca juegues al piedra papel o tijera por clonazepan contra un salteño, la gastan, y vas a terminar para atrás, mientras el quia lo va a mezlar con vin up y va a terminar mas para adelante que Alessandra la sexologa.
4)Si en la llavecita del candado de la carpa tenes un llavero de Mareko o del muñeco Mateyco, escondelo de la vista de los cafayatenses, los consideran yeta, y si los nombras no solo se tocan un huevo, sino que a veces hasta se clavan una paixa adelante tuyo para asegurarse de que no pase nada.
5)No busques el libro “Peron y su analogia con el Señor Okmonick” en Tafi del Valle, la edicion numero 70 mil esta agotada hasta nuevo aviso. Conclusion:Si buscas droga, folklore and roll, pibas copadas pero alergicas al baño,amigos copados pero alergicos al baño y a la vida sana, pseudohippies nada copados y que viven una quincena con 4 pe, a costa de las pibas y amigos copados nombrados anteriormente; si queres terminar la noche abrazado a un jujeño harapiento y mas dado vuelta que el juanma en el dia de el ahijado pero con una sonrisa, lo tuyo es el norte, agarra tu ropa mas olorosa, al menos 2500 gramos de quimicos diversos (entre ellos pervinox incoloro para ponerte en las axilas cuando andas de bajon, nopucid para para rozearte los pelos del pupo en honor al huevo Toresani) y encara para el norte argentino, vas a ver que volves mas loco que el marido de Adriana Aguirre (muy probablemente tambien imites a Sandro mejor que el), y mas feliz que Mc Allister el dia que se tiño de negro. Por lo menos asi lo veo yo.
La costa. MAR DEL PLATA.
Que lindo que es esta en Mar del Plata, en alpargatas y con mucha plata, pero más lindo es sí tenés (tomen nota para el 2008 que es fundamental):
Ají Molido “Alicante”, una bolsa de frula, setecientas pepas para vender en los boliches dance o empastillar alguna guanaca y darle bomba en la Bristol, cuatro litros de Chamonix, un bolchevique, y una revista paparazzi del año 1963 que en la tapa esta Frondizi dándole bomba a Mirtha Legrand que tenia una remera con la leyenda “Campora al gobierno, Perón al poder”.
Las cosas que tienen para hacer en Mar del Plata siempre se dividen en dos. Para días de sol y para días de lluvia.
Para los días de sol: ir a la playa (siempre en cuando la noche anterior no te agarraste un pedo morboso con Rolando Hanglin en la casita azul).
Hay la playa, tantas cosas para hacer (aclaro, de 12 días en MDQ fui 2 veces a la playa porque me cruce mucho con Rolando) como por ejemplo puguearle pirulines al pirulinero, fumar arena, meterse al mar y creerse Meolans después de un partido del Deportivo Morón, punguearle helados al heladero, jugar al fútbol contra pibitos de 4 años no más, punguearle choclos al choclero, encararse a cuanta minita se te cruce al grito de ¡GUANACA PORQUE NO TE HACES UN TRATAMIENTO DE CONDUCTO CON MI GAROMPETA! , punguearle barquillos al barquillero y obviamente salivar a tarjeteros.
Uh los tarjeteros, uno mas en mi larga lista negra de grupo personas odiadas (algún día transcribiré la lista en la pagina).
Los días de lluvia se prestan para empernar algún hueso que hayamos encontrado en las vacaciones pero como sé que los que leen esta exquisita página de humor inteligente son una manga de fracasados como el fede y yo, pueden optar por ir al centro a sacarse fotos con los personajes más extravagantes de la farándula del trencito de la alegría. Además pueden ir al puerto donde podrán probar exquisitos manjares como lenguado al roquefort, rabas con testículos de Mario Mactas, poción salmón verde, berberechos a la salsa de mocos y demás platos de la alta cocina turco-boliviana.
LA NOCHE.
¡Que noche tete la de la feliz!, los boliches uno más cheto que el otro, música punchi a los moños, reggeton rancio por doquier y lo más cercano al rocanrol es una banda de santiagueños haciendo covers de los mejores temas de Leo Dan y Piero.
Así que ya saben, Mar del Plata es ideal para punguear vendedores ambulantes, vender pepas, tomar chamonix y subirse al faro para ver de lejos la matraca del hijo de Tusam.
A Mar del Plata le doy: 6 Conchas Mojadas y 2 pares de tetas gigantes y 1 culo redondo.
Las Montañas. MINA CLAVERO.
Como si mis aventuras por la ciudad feliz fueron poco para mi hígado me dije porque no ir a las sierras para así recomponerme, encontrarme con mi mismo y tratar de responder la pregunta filosófica-retórica: ¿El Mar o las Montañas?
Para empezar digamos que Mar del Plata se parece a Mina Clavero lo que el fede se parece a Mariano Grondona.
La onda es distinto, acá la gente es más buena, más pelotuda por llamarlo de forma alguna.
El río una poronga, las piedritas te rompen los huevos como si tuvieras 8 teletubis en la cabeza haciendo pogo en un recital de Metallica. Las montañas lindas pero rompe soberanamente las bolas subirlas así que ni ahí que me interiorice en el tema.
La posta es que el litro de vino ZUMUVA en tetra pack costaba 2 pe, lo que significa que si no fueron las mejores vacaciones de mi vida pega en el palo y se va al corner.
Increíble las melancias ingeridas, las chicharras fumadas, los eucaliptos con dulce de leche comidos, las jardineras con arroces vencidas que desgustabamos.
De DIA la posta es ir al río con un libro de Polino o algún otro con la biografía no autorizada de Edgar Volcan, mucho vino y con ganas de cojerte cualquier duende falopero que te cruces por las sierras.
La noche, si, un rocanrol, con el chupachichi, con cordobeses y tucumanos agarrandose de las manos con los temas de Poison.
Las chicas más rápidas que Ayrton Senna, (después del accidente).
Mucha montaña, mucho vino, y no se si fue por efectos de una ensalada de rucula con aceitunas azules y vinagre de pollo, pero me lo cruce al señor Miyagui que le estaba enseñando a un tatú carreta a hacer la doble nelson y eso me conmovió.
Venia mal mina clavero pero el vino a dos pe y el señor miyagui me conmovieron por eso a mina clavero le doy: 5 Conchas humedas, 1 bien mojada, 4 pares de tetas gigantes, y 2 culos firmes y redondos.
Si la montaña o el mar, mejor alquílate la 65 temporada del chavo, comprate cuatro cajas de 3 pibes, fumate un paquete de arcilla y clavate 8 destornilladores. Con eso la pasas bien hasta en el camping de los municipales.
Esto fue todo por ahora, prometemos ser mas regulares que la menstruacion de Susana Romero.
Los queremos mucho y ansiamos sus comentarios.
posted by JuanMa Enfrulado at 04:01
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